Menyambutmu Kembali

Tidak terasa, sudah hampir 1 tahun kita tidak bertemu. Aku bahkan tidak menyangka bisa bertahan selama ini, begitu keras kepala tetap mencintaimu. Dan sekarang, aku sedang menghitung jam demi jam untuk menyambut mu kembali hadir di depan pintu rumahku. Di tempat yang sama saat kita bertemu setahun yang lalu. Kamu terlambat beberapa jam, tapi aku tak bisa marah ataupun kecewa padamu. Karena kau sudah mengabariku dan aku tau aku bukan siapa-siapamu. Hanya dengan mengetahui kamu masih mengingatku dan menyempatkan mampir ke rumahku saja sudah membuatku sangat bersyukur. Setidaknya aku masih lebih penting daripada teman-teman mu yang lain. Meski kenyataannya aku tetap bukan siapa-siapa. Meski kenyataannya hanya sunyi bisu yang menemani pertemuan kita. Kekakuan dan kecanggungan yang seharusnya sudah lama hilang masih saja menghiasi. Entah sudah yang ke berapa kalinya aku terpaku memandangmu sibuk dengan hape mu, di satu sisi aku sedikit marah karena kau masih saja sibuk dengan pacar kecilmu itu, tapi di sisi lain aku justru berkeras memahami kesibukanmu dan aku bahagia, dengan begitu aku bebas memperhatikan mu, aku bebas menikmati ciptaan Tuhan yang dianugerahkan padamu. Aku jatuh cinta padamu lagi, berkali-kali dan masih tetap dengan orang yang sama. Aku berjuang keras mengatur debaran jantungku saat melihatmu dan di sisimu. Dan di saat yang bersamaan, aku harus bersikap seelegan mungkin menghadapimu. Aku harus berpura-pura bahagia, tertawa dan bercanda denganmu sedangkan dalam hatiku, di sana ada kebimbangan menyergap. Orang yang aku cintai ada di hadapanku, tapi aku tetap tak bisa berbuat apa-apa. Aku tetap tak bisa memiliki hatinya. Aku hanya harus bersabar dengan keras kepala terus mencintainya. Menjadi tempat singgah sementara bagimu saja aku sudah harus sangat bersyukur. Tak peduli jadi yg pertama atau terakhir, aku bahagia menjadi bagian hidupmu. Tak peduli kamu datang kemudian pergi, aku datang dan tetap bertahan. Terhitung mulai hari ini, aku berjuang lebih keras dari biasanya untuk melupakanmu, mengenyahkan bayanganmu dari otakku. Menetralkan segala perasaan yang mengganggu. Dan aku yakin aku bisa melalui itu semua. Terima kasih pernah hadir walau sekejap, terima kasih pernah singgah walau sesaat, terima kasih pernah datang walau akhirnya kau pergi lagi.

29052014 ^_^

*aylia*

Luka Kedua

Akhirnya saya tau apa yang kamu rasakan

Kamu hanya mencintai tubuh dan fisik saya

Bukan hati saya atau inner beauty saya

Aku tau sayang, itu karena kamu normal

Mungkin memang kecantikan hati

Ketulusan hati yang terdalam

Tidak akan pernah eksis lagi di dunia ini

Kamu akan lebih bangga berjalan dengan wanita cantik

Yang menampakkan semua keindahannya pada semua orang

Daripada wanita cantik luar dalam

Yang menutup mata dan hatinya buat orang lain

Dan memperlihatkan kecantikan hati dan jiwanya hanya di hadapanmu saja

Sekarang aku hanya harus besabar lagi

Sekalipun aku meyakini kamu yang diciptakan Tuhan untukku

Aku harus ikhlas melepasmu bahagia dengan yang lain

Aku harus rela menatapmu bahagia bersamanya

Sudah seharusnya aku bahagia menyambut keputusanmu

Terima kasih sudah pernah hadir dalam hidupku

Meskipun itu hanya sekejap

Terima kasih kau telah menghapus air mata dan kesedihanku

Sampai aku mampu bangkit dari masa laluku

Terima kasih kamu bisa membuatku kembali tersenyum

Dan kembali pada keceriaanku

Meskipun akhirnya kini

Kau melukaiku lebih dalam

Kau membuat air mataku jatuh lagi

Lebih sakit karena kini takkan pernah ada

Yang mampu membuatku bangkit seperti yang kau lakukan padaku

Sayang, aku tak bisa tanpa cintamu

Aku terlanjur menyayangimu

Dalam, terlanjur terlalu dalam

Sampai aku tak tau bagaimana cara bangkit

*17052013*

Mana Janjimu Mister?

Hai mister. Ini sudah hari ketiga kamu berada di rumah kan? Iya, jauh-jauh hari kamu bilang kepingin mampir rumah kalau akhir bulan ini jadi mudik. Aku hanya mengiyakan sekenanya. Berusaha seelegan mungkin menanggapi keinginanmu. Padahal tanpa kau tau dalam hati aku girang bukan main. Dan aku tak sabar menunggu hari kedatanganmu tiba.

Tapi, ini sudah hari ketiga kau mudik, waktumu di kotaku juga semakin berkurang. Tapi kau tak juga kunjung menghubungiku, apalagi berkeinginan untuk menemui ku sesuai janjimu. Aku juga tak kuasa untuk menghubungimu duluan, menanyakan kapan kau akan menemuiku, atau sekedar basa-basi mana oleh-oleh mu buatku? Aku sama sekali tak punya cukup keberanian untuk melakukannya. Aku lebih memilih diam, membiarkanmu tersadar oleh ucapanmu sendiri. Aku lebih memilih membiarkanmu menikmati waktumu bersama keluarga yang memang hanya setahun sekali bisa kau nikmati. Aku berusaha bersikap dewasa untuk mengerti kamu dan tidak berusaha menuntutmu.

Tapi batin ini berteriak, menolak untuk berdiam diri. Hati ini berontak, aku merindukanmu mister. Rasanya percuma saja kau berada 1 kota denganku kalau kenyataannya kita tetap tak dapat bertemu, sekedar melepas rindu. Percuma saja kita berada di waktu yang sama dan hanya terpisah belasan kilometer kalau kenyataannya aku tak pernah bisa memilikimu. Bahkan sekedar memeluk senyummu saja aku tidak diizinkan. Aku seperti baik-baik saja. Aku menjalankan aktivitasku dengan senormal mungkin. Bekerja, memberi les tambahan buat adik-adik kecil, atau menghabiskan waktu bersama sahabat-sahabatku, dan menutup hariku dengan keluargaku. Tak ada yang tau, aku berusaha menyibukkan diriku agar aku tak sempat dan tak memiliki waktu untuk mengingatmu apalagi memikirkanmu.

Namun, dengan usaha ku, kadang aku merasa percuma. Buktinya aku masih sempat mengingat bayangmu, bahkan di setiap detik di sela-sela kegiatanku. Bahkan setiap menit aku mengecek hapeku, berharap ada pesan darimu yang tiba-tiba sudah di depan rumahku. Apakah keinginan ku ini terlalu berlebihan dan sulit dikabulkan? Aku hanya ingin bertemu denganmu lagi. Aku ingin membuktikan bahwa kamu memang nyata adanya di dunia ini, bukan hanya menari-nari dalam alam bawah sadarku. Atau setidaknya berikan kabar buatku kau sedang apa dengan keluarga kecilmu. Beri tau aku jika kamu memang tak sempat mampir menemui aku walau sekejap mata. Jangan lagi menggantung harapan yang tak pernah pasti.

Jujur aku lelah. Membiarkanmu bahagia dengan orang lain aku rasa sudah lebih dari cukup dan memang sudah sepantasnya aku lakukan. Tapi mengertilah sedikit, aku tak minta macam-macam agar kau juga mempedulikan aku, aku tidak memintamu membalas kasih sayangku, aku juga tak pernah menginginkanmu merasakan sakit yang sama seperti yang kurasakan. Aku hanya ingin kau menepati ucapan yang keluar dari mulutmu sendiri.

Kalau seandainya minggu yang sudah kunanti-nantikan selama hampir sebulan ini, minggu yang aku impikan akan menjadi awal kebahagiaanku, ternyata terlewat begitu saja. Ternyata mengalir begitu saja seperti tidak ada apa-apa, berlalu seperti hari-hari lainnya, aku tak akan marah atau benci padamu karena kamu mangkir dari janjimu sendiri. Aku hanya kecewa sosok yang aku fikir bertanggung jawab sepertimu, tidak bertanggung jawab dengan mulutmu sendiri.

Aku tidak akan menyesal jika ternyata Tuhan memang tidak mengizinkan kita bertemu, mudah-mudahan itu pertanda jika aku harus benar-benar menetralkan perasaaanku. Dan mungkin itu jalan Tuhan agar aku tak terlalu larut kembali dengan rasa sakitku. Walaupun sebenarnya aku tidak setuju dengan pendapat itu. Jangan menjadikan Takdir sebagai alasan mu untuk tidak mempedulikanku, untuk tidak menemuiku. Itu pribadi mu sendiri. Tidak ada campur tangan Tuhan dalam tujuanmu untuk menyakiti orang, karena Tuhan pasti memberikan yang terbaik untuk hambanya. Aku percaya kau sudah berusaha menjadi yang terbaik. Terima kasih kamu membiarkan aku terus mencintaimu :)

Jatuh Cinta atau Sekedar . . .

Aku jatuh cinta, aku gag peduli. Aku memang sudah jatuh cinta *lagi*. Dia mampu membuatku tertawa, tersenyum, merana bahkan menangis sesenggukan dan menangis teriak2 di jalanan. Aku ingat dia saat bangun tidur, saat mandi, saat menatap diriku sendiri di cermin, saat makan, saat perjalanan berangkat kerja, saat berkutat seharian di depan komputer, saat perjalanan pulang, bahkan saat mataku mau terpejam lagi. Dia dia dia.

Lebay? Aku memang lebay kalau sudah menyangkut hati dan perasaan. Suatu saat kalian juga akan berlebihan saat bicara tentang cinta, tentang seseorang yang membuat kalian melayang terbang dan menangis guling-guling. Aduhh, aku gag bisa merangkai kata-kata untuk mengungkapkannya. Aku tak punya kata-kata yang pantas dan tepat untuk mendefinisikan apa yang aku rasakan. Yang jelas aku paling tidak bisa jika sehari saja tak bertemu dengannya. Aku akan gugup gag karuan jika berada dalam jarak kurang dari 2 meter. Aku akan gemetaran dan merasakan dadaku bergemuruh tak beraturan saat mencium nafasnya yg tak jauh dariku atau saat tak sengaja mataku beradu pandang dengan matanya. Aku merasa pipiku menghangat saat melihatnya tersenyum dengan matanya yang semakin menyipit tenggelam tidak kelihatan. Haha. 

Kadang-kadang aku kaya’ orang bego’ yang tiba-tiba salah tingkah saat ekor mataku menangkap basah dia sedang memperhatikanku. Aku sudah sangat senang dan damai jika aku sudah berada di belakangnya, menikmati punggungnya. Iya, sesederhana itu. Aku jatuh cinta pada seseorang yang hanya bisa kunikmati sebatas punggungnya saja. Aku bahkan tahu dia tak sebaik teman dekatku lainnya. Dia bukan laki-laki idamanku atau laki-laki idaman ibuku. Tapi kita tak bisa memilih saat hati sudah terjatuh. Bahkan jika itu jatuh pada orang yang salah, kurang tepat dan di waktu yang tak tepat juga.

Tidak, aku sebenarnya yang salah. Aku terjebak pada perasaan yang aku ciptakan sendiri. Aku terlalu berhalusinasi dan tersugesti bahwa dia yang membuatku nyaman dan bahagia. Aku sudah berusaha melawannya selama puluhan hari. Tapi dengan pertemuan setiap hari ini, dengan mendengar suaranya setiap hari, mendengar tawanya khasnya, dengan melihat senyumnya, menikmati punggungnya dan mata sipitnya, mengintip tingkahnya melalui ekor mataku, merasakan getaran-getaran hebat yang bersumber dan disebabkan karena dia, semuanya justru semakin memupuk perasaanku, semakin hari aku berjuang semakin keras untuk menyangkal bahwa aku sedang jatuh cinta.

Hey, ini bukan cinta. Aku sedang berusaha untuk menghilangkan rasa yang sudah mulai tumbuh subur. Dan itu bukan hal yang mudah jika setiap hari aku bertemu dengan sosok mu dalam gelapku. Tapi, aku tetap menikmati semua sensasinya, karena mungkin ini memang waktunya aku untuk merasakannya, sekalipun rasa itu hanya berdiam diri di pojok hatiku tanpa pernah terungkap, tanpa seorangpun yang tau termasuk kamu. Dan meskipun rasa ini tak pernah berbalas, terima kasih pernah menjadi penyemangatku, Monts. :)